Z PTSD

Moje wspomnienia z dzieciństwa wydają mi się dziwne. Pamiętam niektóre rzeczy, niektóre mi się przypominają. Gdy wracam do nich, to coraz więcej. Ale jest to jakieś niepoukładane. Nie wiem, czy coś się wydarzyło, czy nie. Jak na przykład to, co moja siostra opowiadała, że musieliśmy klęczeć na grochu, albo że mi Stary lewą rękę na plecach przywiązywał, żebym jej nie używał. Mnie się wydaje, że stary tylko o tym opowiadał, że tak kiedyś robili. Wiem, że obrywałem, jak używałem lewej ręki. Siostra jest niby starsze, powinna lepiej pamiętać, ale kto ją tam wie. Ona też jest trochę zakręcona. Ale chodzi mi o moją Mamę. Jak to w sumie było? Kochająca, ale pozwalająca, żeby Stary nas lał. Gdy raz w podstawówce dostałem tymczasową plombę i potem jakoś to olałem, bo dentystka na zwolnieniu, bo wakacje były. Jak przyszedłem po wakacjach, bo mnie naprawdę bolał, to musiała mi wyrwać zęba, bo się przez wakacje zepsuł. Tymczasowa plomba chyba wyleciała. Czy to normalne, że rodzice się tym nie inte...

Byłem na siłowni, to znaczy, poćwiczyć trochę kroki. Zaczynam też odbijać o ścianę, palec ma się trochę lepiej. Ruch jednak pomaga. To niby takie proste i wiem o tym, ale często trudno mi się ruszyć z domu. Rano udaje mi się zrobić parę rzeczy. Ustawiam timer na 15 minut. Tyle dam wytrzymać, zanim mnie lęki przegonią. Gdy ćwiczę, szczególnie jak dzisiaj, gdy coś mam słaby dzień, albo coś, to zaczyna mnie mdlić. Może to też późne drugie śniadanie. Gdyby to był lęk, który mnie mdli, to może bym się temu poddał. Gdy ćwiczę, to nie robi to na mnie wrażenie,  po prostu robię dalej. Jakiś Szwed koło mnie pociąga przez rurkę z plastikowego pojemnika. Robi to mniej więcej co 30 sekund. Ma tam resztkę lodu i może jakiegoś brunatnego kremu. Siorbie. Nie ma to większego sensu, bo lód i tak się tak szybko nie rozpuszcza. On może lubi siorbać siedząc w kafejce. W dodatku tak jak jego przyjaciółka, kładzie nogę w bucie na wyściełanym materiałem siedzeniu. Widać nie wszyscy Szwedzi są kulturalni. Cza...

Dzisiaj rano znowu - Dzień dobry - od NB, czyli narkotyku B. Ona jak zwykle zmęczona, usypiała swoją małą, sama przy tym przysypiając. Coś tam odpisałem. Wymieniliśmy parę zdań. - Idę z psem - napisała w końcu. - Miłego dnia. Bo to jak w piosence Dido, gdy u mnie noc, to u niej dzień, mniej więcej. Potem wymieniliśmy jednak parę zdań. Ona wskakiwała do wanny. Potem wyskoczyła, znowu jakieś zdanie. Nie wiem, czy ona taka uprzejma, czy może tak dla zabawy pisze. Też tak robię, z A na przykład. W każdym razie to napisałem NB, że ktoś kiedyś powiedział "goń mnie, ale mnie nie dasz rady złapać", w sensie o Niej. Ciekawe, co mi odpisze, pewnie to zignoruje, a może się obrazi. Da mi po uszach, zobaczymy. Wątpię, żeby jej to dało do myślenia. Bo nie ma nad czym myśleć. Moje urojenia, nie tylko moje, ale urojenia. Wczoraj w nocy, obudziła się, gdy akurat pisałem do niej. Zrobiła wtedy referencję do swojego życia seksualnego. Wspomniałem o tym dzisiaj, że jak tak dalej będzie pisać, to...

Dlaczego potrafię tu siedzieć, w kafejce i sobie coś robić, to znaczy pisać, pijąc kawę, a w domu mam z tym takie trudności? Ze względu na to, że dom mi się kojarzy z czymś, co wzbudza lęk? Coś w tym pewnie jest. Siłownia jednak dobrze mi robi, choć miałem dzisiaj jakieś miękkie nogi i najwyraźniej zmęczone jeszcze łydki. Strasznie trudno było mi się z domu wyrwać. Miałem ataki senności, czułem się jakiś ociężały, niespokojny. Spakowanie torby sportowej kosztowało mnie trochę wysiłki.

Wczoraj coś dzień do niczego. W niedzielę surfowałem sporo, po raz pierwszy od dłuższego czasu, więc byłem trochę sieknięty. Poza tym, to spaliło mnie trochę. Wziąłem jednego kumpla ze sobą, w sumie, to jedna moja dobra przyjaciółka tego chciała. Myślałem, że ten kumpel podzieli się kosztami benzyny, ale on nic nie wspomniał, mnie głupio było zagadywać. On to chyba większa sknera niż ja. Nawet nie ma własnego samochodu, bo nie lubi jeździć, boi się trochę, więc pewnie mu do głowy nie przyszło, że benzyna kosztuje. To taki Anglik, pracuje tu już od jakiegoś czasu. że byliśmy większą grupą, potem jeszcze dołączyła się ta kumpelka z mężem, to wypadłem z mojej rutyny surfingowej. Tym, bardziej, że jedna grupa chciała spróbować jak to się surfuje. Więc nie posmarowałem się zbyt dobrze. Wszystko na szybko. Tłok, niedziela po świętach. Normalnie, to jadę w ciągu tygodnia, jest spokój. W każdym razie, podobało im się, mimo, że próbowali tylko na mojej desce, która jest za mała dla początkujący...

Jem czekoladę, z orzechami. To w końcu święta, pierwszy dzień się kończy. NB (narkotyk-B) nie odezwała się dzisiaj. Za to poczytałem i pooglądałem trochę o uzależnieniu od narkotyków, dopaminie i innych takich neuroreceptorach. Aha, dowiedziałem się, że człowiek się nie uzależnia od kawy, bo nie aktywuje ona pętli nagradzania się, za robienie czegoś. Ale z powrotem do moich narkotyków. Szczególnie spodobało mi się jedno zdanie: "Miłością-uzależniona osoba jest w stanie zaprzeczenia, wierząc, że jest ciągle w relacji, albo że może przekonać tą inną osobę do powrotu do związku, albo jego kontynuacji." To w sumie prawie, że zabawne, obserwowanie, co się z moją głową dzieje. Wydaje mi się, że rozumiem pewne rzeczy lepiej, niż 10 lat temu. Możliwe, że dlatego jest mi teraz też trochę łatwiej się z tym obchodzić. Niezależnie od tego, że jestem, poprzez PTSD, do tego przyzwyczajony, że rzeczywistość i emocje to czasami dwie różne rzeczy. Na przykład lęki. Ktoś powiedział, że w PTSD ...

Tu się powoli ciemno zaczyna robić . Cykady rozpoczęły swój wieczorny śpiew, ten tuż przed zapadnięciem zmroku. Tak się zastanawiałem trochę, jak spędzę święta, chciałem iść do kafejki po siłowni. "A" do mnie napisała, że jedzie do centrum handlowego koło mnie, możemy się tam spotkać. A jest zamężna, z S, też z paletek. Razem z nią prowadziłem treningi. Razem tez często trenujemy, tak, że znamy się dobrze. Ciekawe, co robiła po drugiej stronie miasta, w tym centrum koło mnie. Coś wspominała o nowej pracy, pewnie to było powodem. Nie zapytałem. Jak zwykle, nigdy o takie coś nie pytam. Poszliśmy najpierw na krótkie zakupy do jednego sklepu, żywność, pięć minut nam zajęło.  Potem coś przekąsić, to znaczy, każdy sobie coś tam zamówił. Ja z jednego stoiska coś indyjskiego, ona z innego coś pewnie taiwańskiego. Siedzieliśmy przy metalowym okrągłym stoliku i tak sobie gadaliśmy. Zeszliśmy na święta, taniec. Na to, że Azjaci nigdy się na powitanie, czy pożegnanie nie obejmują. - Ale ...

Właśnie wymieniłem parę zdań z NB (narkotyk-B). Naprawili jej samochód, nawet pewnie tanio, bo coś tam posztukowali. Nie musiała płacić całej ceny. Była na spacerze z psem. - Co robisz na święta - zapytała. - Kupiłem sobie marcepanu - odpowiedziałem. - Pewnie pójdę do kafejki. Tu nie obchodzą 24, ale 25 - dodałem. - Zapraszam na ciasto - zabrzmiała odpowiedź. Nie czuję tu świąt. Ostatnie święta spędziliśmy na werandzie, z grupą ludzi z Polski. Na drugi dzień na osiedlowym basenie. W każdym razie posłałem jej zdjęcie, widok z balkonu, czy tarasu, jak zwał tak zwał. Wszystko zielone. Po sekundzie widzę, że NB dzwoni do mnie, ale zaraz przerwała połączenie. - Nacisnęła zły przycisk - pomyślałem. - Może też zadzwonię - powiedział głos w mojej głowie. Jak pomyślał tak zrobił. - śpię z małą w łóżku- usłyszałem jej miękki szept. - Myślałem, że jesteś na spacerze z psem - automatycznie zniżyłem głos. - Nie słyszę Cię. Możesz zrobić jakiś hałas? - dotarło do mnie. - Halo, halo - kreatywny jaki ...

Czasami się zastanawiam, jak to jest, budzić się bez lęku, bez wiecznego zastanawiania, co będzie dalej, a potem tak przeżyć cały dzień. Dzisiaj siedziałem sobie w kafejce i pomyślałem, że pójdę do sklepu, aldi, żeby kupić parę rzeczy. Zapisałem sobie to. Czasami sobie takie coś zapiszę, ale "coś" mi przeszkodzi w realizowaniu tego. Dla kogoś to może śmieszne, bo jak można odczuwać lęk przed pójściem do sklepu? Ano, można. Więc poszedłem i było spoko. Był okres, że miałem takie jakieś niskie ciśnienie, czy coś, że bałem się, że stracę przytomność, mimo, że przedtem kawę wypiłem. Nigdy nie straciłem. W sumie, to w tym momencie mi przyszło do głowy, że może to też był lęk. Teraz, przed chwilą, postanowiłem zadzwonić do ubezpieczenia. Kumpel w Niemczech miał oddać mój samochód na złom. Nie zgłasza się on od dłuższego czasu, więc już myślałem, że będę samochód musiał zgłosić jako skradziony. Bo jak coś z tym samochodem nie tak, ktoś nim jeździ i spowoduje wypadek? Zadzwoniłem. Na...

Dotykam czubkami palców zasłony lęku, tak, jakbym miał dotknąć parzących macek meduzy. Czuję, gdzieś w środku mózgu, włączające się sygnały alarmowe. - Nie rób tego - dają mi znać, bezgłośnie. One są nieme. Ich myśli odczuwam tylko po reakcjach mojego ciała. - To nie ma sensu, to zbyt męczące. Jesteś zmęczony - mówi coś niemymi ustami. Czuję jak zalewa mnie fala gorąca. Nacisk na skroniach potęguje się, aż do lekkiego ćmienia. Zaczyna mnie mdlić. - Po co to wszystko - to głos Logiki. Ona potrafi mówić, używając słów. Pocieram twarz obiema dłońmi. Czuję, że jestem trochę spocony. Biorę głęboki wdech, potem drugi. - Nie słuchaj tego głosu - jeszcze inny głos się odzywa. Nie potrafię tych głosów rozróżnić. - Rób swoje, wiesz, że one Ci zawsze przeszkadzają. Po prostu dalej - dodaje ten ostatni głos. Zawsze wracam do jednego pokoju, z dzieciństwa. Ostatnio wróciłem do innego. Gdy byłem młodszy. Leżałem wtedy często, z wysoką gorączką, wymiotując do małego wiaderka stojącego koło łóżka. Mam...

旧的不去，新的不来。Dopóki stare nie pójdzie, to nowe nie przyjdzie. Myślę, że podobnie jak z NB (narkotyk-B). Dopóki gdzieś tam o niej będę myślał, czy chcę, czy nie, to raczej mi to będzie przeszkadzało, w jakimś nowym związku. Choć to pewnie też wymówka, bo mógłbym mieć jakieś afery, chociażby. Dzisiaj na korcie, ćwiczyłem sobie. Na początku, jak zwykle, pytałem się po co to robię. - To przecież nie ma sensu. - mówił mi głos w głowie. Ale potem się jakoś rozkręciłem, tak, że trudno mi było przestać. Przestałem po prawie dwóch godzinach, bo jak jestem zbyt zmęczony, to mi jakość siada. Poza tym, mam jeszcze rozwalony palec, to wielu rzeczy nie robię. Na koniec 15 minut pływania. Gdy jestem w domu, to się pocę, trudno mi cokolwiek zrobić. NB jeszcze nie odpisała. Czego się w sumie spodziewałem, że coś się nagle zmieni? Niby dlaczego? Myślę, że chcę się od tego wyzwolić. Mam dosyć samotności. Oglądam regularnie wywiady, czy prelekcje psychoterapeutów, czy psychiatrów. Tu szaleństwo przedświątecz...

- Czy Ty się kiedyś zastanawiałaś, dlaczego utrzymujesz ze mną kontakt? - Zapytałem NB (narkotyk-B) na WA. Wyłączyłem potem głos telefonu, bo noc. Rano budzę się i sprawdzam telefon. - Nie zastanawiałem się. To brzmi jak zarzut. - Czytam rano to, co NB napisała parę godzin wcześniej. - Uraziłam Cię? - widzę, że dopisała to rano. Z tego wszystkiego wytworzyło się coś w rodzaju dyskusji. NB po raz pierwszy chyba powiedziała o swoich lękach. Ja potem oczywiście napisałem za dużo, gdy ona była w pracy i nie odpisywała. Dzisiaj rano, znowu pod wpływem jakiegoś filmiku na YT, napisałem jej coś miłego. Wysłałem to, ale po chwili doszedłem do wniosku, że to chyba nie za dobry pomysł. - Ty mi nigdy takich miłych rzeczy nie napisałaś, z tego co pamiętam. - dorzuciłem więc. A po dziesięciu minutach - Więc pewnie nie chcesz, żebym Ci coś takiego pisał. Logicznie myśląc. - dodałem. Myślę, że zaczyna mi przeszkadzać brak balansu w naszym kontakcie. Czuję się, jakbym tylko dawał i dawał, a nic nie wr...

Posłałem wczoraj na WhatsApp kwiatka NB (narkotyk-B). Po jaką cholerę? Nie wiem, tak do końca. Po części dlatego, że mnie coś emocje ruszyły, jak obejrzałem prelekcję faceta opowiadającego o problemach z lękami. NB też ma problemy z lękami. Tyle, że ona się mną tak nie przejmuje, jak ja nią. Muszę nad tym popracować, jak nad innymi uzależnieniami. Przyszło mi do głowy, żeby sobie trochę pieniędzy tutaj przekazać, czyli wymienić, używając Forexu, czy jak się to nazywa. Wszystko pięknie i dobrze, ale to zawsze stres dla mnie. Normalka. W Forexie zamówiłem wymianę, dali mi ID wymiany, teraz tylko przekaz do nich. Przekaz zrobiłem. Czyli załatwione. W tym samym czasie piłem mocną herbatę, czarną, jak noc. Sprawdzam jeszcze raz i nagle widzę, że nie napisałem wpisałem tego ID wymiany, który jest dosyć potrzebny. Bo skąd niby będą wiedzieli, że to ode mnie ta kasa? Co tu zrobić? Przez internet nie da się tego ID dodać do przekazu, mimo, że przekaz jeszcze chyba nie poszedł. - Dobra, może się...

Pooglądałem trochę na YT, o lękach, poczytałem parę komentarzy. Każdy przeżywa to trochę inaczej, niektórzy częściej, niektórzy rzadziej. Jednym wydaje się, że umierają, inni spinają się. W sumie, to wyuczona reakcja mózgu, na to, co dzieje się teraz. Wyuczona, to trochę, jakby ktoś wrzucił śrubokręt na obwody mózgowe. Czasami nie szkodzi to, gdy te połączenia nie są używane. Czasem jednak powstają iskry i system może się jeszcze bardziej zepsuć. Te szkodliwe połączenia, to coś, co może wywołać wspomnienie z przeszłości. Takie wspomnienie, które jest związane z silnym lękiem. Czasami się nawet o tych połączeniach nie wie, czasami, nawet gdy się wie, to się od takich sytuacji z przyszłości ucieka, albo chce uciec. Sport mnie jednak uspakaja, szczególnie chyba pływanie, albo może po prostu bezstresowy wysiłek. Gdy uprawiam sport, to w pewnym sensie wykorzystuję reakcję związaną z lękiem, "uciekaj" albo "walcz". Na co dzień, szczególnie w domu, jest to raczej reakcja ...

Jak zwykle pospinany z rana. Ale dałem radę popisać przez 15 minut. Mam ochotę napisać do NB (narkotyk-B). Za oknem szare chmury, ale jest koło 27C. Idę zaraz na siłownię. Zamiast robić coś konkretnego oglądałem filmy o pływaniu. Gdy się rano budzę, zadaję sobie pytanie "Co dalej". W sumie, to żyję jak włóczykij, w tym kraju trochę, w innym kraju trochę. Jestem jak wilk samotnik. Cały czas sam. Tęsknię za kimś, za seksem, bliskością, przytuleniem. Ale nie umiem sobie nikogo znaleźć. Wolę tęsknić za NB. Z drugiej strony, będąc samemu nie muszę się stresować, że nie jestem taki, jaki mam być. To znaczy, nie muszę się dodatkowo stresować. Nie chce mi się szukać kogoś, kto by mnie "zaakceptował". I znowu mi przychodzi NB do głowy. Zabawa w chowanego. Znam parę dziewczyn, które by mnie pewnie chciały. Nawet nie wiem dlaczego. Ale one są daleko, a ja nic od nich nie chcę. Muszę się ogolić i idę na ten kort. Albo się nie golić, albo się ogolić? Wczoraj na spotkaniu z palet...

Znowu dzisiaj rano nic nie zrobiłem. żeby to wszystko. To znaczy, powiedziałem sobie, że coś tam w moim pamiętniku napiszę, co mi się udało. Chcę obserwować co się ze mną dzieje. Jestem dla siebie samego jak mysz laboratoryjna. Obserwuję jak reaguję na różne rzeczy i jak to się dzieje, że lęk potrafi mną kierować. Nie poszedłem na siłownię, bo czuję jeszcze łydki, ale pójdę zaraz, chwilę popływać i się ponaciągać. Nie chce mi się. Coś mi w tym przeszkadza. Mój palec ciągle jeszcze spuchnięty, nie chcę nic trenować używając go, czyli żadnych paletek. Lubię Bacha, uspakaja mnie on czasami. Wieczorem spotykamy się z grupą z paletek. Zebrało się tego z 15 osób. Azjaci lubią się spotykać przy jedzeniu, bo to głównie Azjaci. Miło będzie ich znowu zobaczyć. Wkurza mnie ten palec, wkurza mnie, że NB się nie odzywa, wszystko mnie wkurza. Oprócz Bacha, koncertu w wykonaniu Richtera. https://www.youtube.com/watch?v=2kHXLd-aqpM

Rano obserwowałem jak mnie lęki duszą. Budzę się dosyć wcześnie, koło 5.30, albo czasami wcześniej, bo ptaki zaczynają chyba już koło 4.30 rozrabiać. O 5.30 wstaje współmieszkaniec, bo go złapało na trening i rano albo chodzi biegać, albo na siłownię, ale inną, tam, gdzie się wspina. W każdym razie, pozbierałem się jakoś koło 7.30, tym bardziej, że w pokoju ciepło się robi, bo to na poddaszu. Na parterze z otwartą kuchnią i dużym tarasem robię sobie kawy, jem banana z orzechami i czuję, jak coś mnie zaczyna łapać. Jakiś taki lekki niepokój. Zamiast robić coś konkretnego, czytam w internecie, komentarze, w niemieckiej gazecie. Coś tam czasami napiszę, to znaczy, jakoś komentarz, choć ostatnio mi się nie chce. Myślę, że Niemcom odbija, z tymi uchodźcami, wojennymi i ekonomicznymi. I czuję, jak mnie niepokój ogarnia. Trudno mi się na czymś skoncentrować. Niby przeglądam jakieś słówka, ale nie ma mowy o pisaniu pamiętnika. Zaczynam się pocić, czy przynajmniej robi mi się gorąco. Jem coś sł...

Myślę, że jeśli chcę utrzymać kontakt z NB (narkotyk-B), to tylko na takich zasadach, przy których się będę dobrze czuł. Inaczej to nie ma to sensu. Co mam do stracenia, chyba nic? Ciekawe dlaczego chciała być ze mną przez krótki czas, może się inaczej zachowywałem? To może nie takie ważne, jak się kiedyś zachowywałem, bo teraz jestem inny. Ważniejsze, żebym nie tracił przez Nią energii, co robię od lat. żeby coś takiego osiągnąć, muszę panować nad swoimi emocjami, nie dać im się ponosić. Uciekam w myśli o NB, jak w alkohol. To jedna z form ucieczki od moich lęków, czasami pustki, którą czuję w sobie.

Znowu poszedłem późno na siłownię. Nie umiałem sobie miejsca w domu znaleźć. W końcu wziąłem się za coś z mojej listy "todo", za deklarację podatkową. Musiałem do tego zadzwonić do jakiegoś urzędu, żeby dostać linka, żebym mógł internetowe konto podatkowe zaktywować. Trochę się spociłem, jak to zwykle, gdy mam do nieznajomych dzwonić, coś załatwiać. Na koniec to wiele mi to chyba nie dało, bo podatki, to jednak skomplikowana sprawa, szczególnie, jak się człowiek z kraju do kraju przenosi, i sam nie wie, na jak długo. Nie napisałem jeszcze do NB (narkotyk-B). Jak ona mnie tak olewa i nawet do mnie zdania nie napisze, mimo, że ja ją o coś pytam, czy się wywnętrzam, to jest to niezdrowe, żebym do Niej pisał. Tracę energię, przejmuję się nią, a Ona co? Jak jej się zachce, to coś napisze, czasami opieprzy, jak coś nie tak odpiszę. Jakby się z 16-latką korespondowało. I co najciekawsze, to daję się w to wciągać. Nie mam ochoty być sam, ale, bycie z kimś wydaje mi się w tym momencie...

Poczytałem sobie zapiski, z 2008 roku. Już wtedy mi NB (narkotyk-B) nieźle po głowie chodził. Potem wyszła ona za mąż, urodziła dziecko, rozstała się, a ja ciągle za nią tęsknię. Myślę, że jest parę powodów, które się na to złożyły. Jednym z nich jest fakt, że NB miała różne przeżycia, znam ją, jak jeszcze była nastolatką i może odzywa się we mnie jakiś "obrońca". Nie potrafiłem obronić mojej Mamy przed starym, to chociaż NB obronię? Niezależnie od faktu, że to nie moja mama obrywała, ale ja. Jej nie bił, za to na mnie się wyżywał. Mama jeszcze czasami przychodziła, mówiąc "przeproś tatusia". Myślę, że podkładała mu się jak dywanik. Mam bardzo mieszane uczucia z tym związane. Niestety moja siostra, która jest starsza, bardzo niechętnie o tym mówi, więc nie wiem, jak ona to widziała. To znaczy, siostra wspomnie coś może parę razy do roku, rzucając jednym zdaniem. Ją stary w miarę lubił, może dlatego, że była dziewczyną. Ale jej też się obrywało. Innym z powodów jest ...

Powoli robi się tu spokojnie, oprócz mnie tylko jeden facet. Za barierką kafejki przechodzą ludzie, dziewczyny, kobiety, młodsze, starsze. Co będę robił za pół roku? Nie wiem. Nie mam pojęcia, co będę robił za rok, gdzie będę. Dokąd mnie moje życie, moje emocje zaniosą. Może już nie będę żył? W sumie, to szkody było by nie żyć, póki mam jeszcze jakieś oszczędności. Kiedyś chciałem umrzeć, było mi tak źle, teraz jest mi to w sumie obojętne. Może nie czuję tyle bólu, bo unikam bliskości? Nie mam ochoty zwijać się w kłębek, czując zimną pięść ściskającą mnie w środku. To pewnie wystarczający powód, by być samemu. Bez wielkich wzlotów, ale też bez lądowania w ciemnej jaskini, zimnej, bez światła, gdzie nie wiadomo, czy się znajdzie wyjście. A mimo wszystko, to czuję akurat pustkę. Więc idę dalej, krok po kroku, nie zastanawiając się przy każdym kroku, czy ten następny ma sens. Nawet jeśli nie ma, to co z tego.

Zagadnąłem dzisiaj rano tekstem do NB (narkotyk-B), u niej było to jeszcze wczoraj, inna strefa czasowa. Przedwczoraj wspomniała, że będzie miała trudny dzień, więc zapytałem. - "Przeżyłaś jakoś ten dzień?" Nie uzyskałem odpowiedzi. Napisałem więc coś dalej, tak po prostu, o tych problemach, jej problemach, o których wspominała, o coś się zapytałem. - "Jestem w pracy", odpowiedziała. Po jakimś czasie przyszło. - "Już po pracy, padam". Coś tam zagadałem, ona coś tam jednym zdaniem odpisała, źle się potem czułem, jak idiota. Teraz sobie myślę, że pewnie ona wcale nie chce rozmawiać o pewnych rzeczach, czasami coś wspomni, bo jej się akurat zwidzi. Ja wchodzę w rolę "rycerza obrońcy", zamiast sobie pomyśleć "ch.j Ci w ...", skoro ona mnie tak olewa? Ale to też, jakbym wisiał na jakimś haczyku, trzepotał się jak ryba, zamiast przegryźć linkę jak rekin i olać sprawę, albo przeciąć ją kombinerkami, jak jakiś ludź. Muszę nad tym popracować. A ...

Tak sobie czytam niemiecką gazetę internetową, taka ucieczka od tego, co mam robić. Piszę tam komentarze w forum, przeważnie na temat tak zwanych uciekinierów. Tak się zastanawiam, czy ci ludzie są naprawdę tak psychicznie ograniczeni, czy może tak kierowani przez emocje. Wiem, że ta gazeta nie należy do brukowców i jest uznawana w Niemczech jako gazeta na poziomie. Ale z częścią ludzi nie da się podyskutować. Dla części z nich istnieje tylko "mamy obowiązek pomóc uchodźcom", powtarzane w kółko, w różnym kontekście. Merkel, czyli szefowa Niemiec, powiedział po raz któryś, że "nie ma granicy na liczbę przyjmowanych uchodźców" (keine Obergrenze). To przyjmują ludzi, z Syrii, z obozów wkoło Syrii, z krajów afrykańskich. Są artykuły, że za 1000 EUR można kupić paszport syryjski, w Grecji. 75% tych "uchodźców" to młodzi mężczyźni. Im się pomaga. A co z chorymi, dziećmi, kobietami, w tych obozach wkoło Syrii? Tym obcięto finansowanie, bo mniej ludzi się tym inte...

Tu prawie 30C, choć w domu jest pewnie jeszcze cieplej, bo wiatru nie ma, choć akurat się odezwał. Nie poszedłem dzisiaj do kafejki, więc nic nie popisałem. Nawet nie wiem co robiłem, poszedłem na basen na pół godziny. To znaczy, pojechałem rowerem. Jak wróciłem, to ze mnie kapało, bo wjeżdża się pod sporą górkę w drodze powrotnej. Potekstowaliśmy trochę z NB (narkotyk-B). Na koniec jej napisałem, - "I znowu wyszedłem na idiotę", piszę jej, bo ona więcej popisałem, bo ona ma problemy, a ona nic. W sumie, to co ja się nią tak przejmuję, myślałem sobie. "ona się moimi problemami tak nie przejmuje. - "Ani znowu, ani ani na idiotę", przyszła po jakimś czasie odpowiedź. - "To trudny temat", dodała. Idę zaraz na trening, dalej mam palec rozwalony, ale pobiegam sobie trochę z nimi. Ma przyjść para Chińczyków, oboje pilnie studiują jakąś tam biotechologię. Zastanawiałem się wczoraj, jak to będzie, z dzwonieniem, bo miałem parę telefonów do załatwienia. Ale po...

Siedzę w kafejce. Robię się śpiący. Może to na myśl o tym, że muszę zadzwonić do architekta, czy jak go zwał, w sprawie remontu. Jak to się przejawia? Lekkie ciśnienie w głowie, trudniej mi się oddycha, robię się śpiący na myśl o tym. Czuję niepokój. Ale nic na to nie poradzę, muszę zadzwonić, żeby coś poprawili? Dlaczego sprawia mi to taki kłopot? Nie lubię konfliktów, nie lubię kłócić się o "swoje", może mam jakiś kompleks niższości? Pewnie wszystko na raz. Do tego dochodzi może lęk przed popełnieniem błędu? że zrobię coś nie tak, powiem coś nie tak. W dzieciństwie za to obrywałem, tresowano mnie tak latami. Nigdy nie było wiadomo, za co można było dostać w pysk, lub trzeba było się zgłosić wieczorem z pasem. "Zgłosisz się z pasem", mówił stary. Co z tego, że to przeszłość, jak mózg się tego nauczył, jak jazdy na rowerze? Spróbuj zapomnieć jak się jeździ. Ale nie czekam, aż ktoś do mnie zadzwoni, napisze coś tam, coś się zmieni. Wiem, że ja muszę zadzwonić i tyle....

Pływnie, to czasami inny świat. Oddycham co czwarte uderzenie rąk, starają się wytwarzać jak najmniej bąbelków. Oddech w tym przeszkadza. Po jakimś czasie przypomina mi się, że mam się wyciągać, rozciągać. Wtedy mam wrażenie, że płynę w powietrzu. Ktoś to nazwał metodą na Supermena. Nie wiem, jak szybko płynę, może wolno, ale nie śpieszy mi się. Myślę o NB (narkotyk-B), zauważam to nagle. "Po co o niej tyle myślisz", mówię sobie. Zaczynam się bardziej koncentrować na tym, co moje ciało czuje, przesuwając się między cząsteczkami wody, jaki opór czują dłonie i przedramiona. Nawet nie mam czasu, żeby się koncentrować na nogach. Po 45 minutach takiego pływania, z przerwami, jestem jakby wypłukany ze stresu. Rozpuścił się on. Problem w tym, że czasami trudno mi jest wybrać się na sport. Tak sobie myślę, może w przyszłym roku więcej czasu spędzę w Polsce? Trzeba będzie znaleźć jakąś pracę w Niemczech. Popracować. Zobaczymy, co przyszłość przyniesie. Staram się często pisać sobie pa...

Dzisiaj rano wiadomość od siostry, na WA "Ojciec jednak nie żyje". Przeczytałem poprzednią wiadomość. "Mamy jechać do starego, bo jest w ciężkim stanie, ..., żeby mu się lepiej umierało", pisze siostra, "ciotka tak napisała". No tak, ale my, to wyrodne dzieci. To znaczy, ja to może jeszcze trochę lepszy, choć mnie gorzej traktował. Ja chyba raz, czy dwa razy z nim w tym roku przez telefon rozmawiałem. Siostra chyba już znowu od lat nie miała z nim kontaktu. Napisałem o tym do NB (Narkotyk-B), bo jakoś szukam z nią kontaktu, a akurat wczoraj mieliśmy. Poza tym, to może dlatego, że głupio by było, gdybym o czymś takim jej nie napisał, skoro akurat mamy kontakt. Znamy się od lat. Odpisała mi: "Czujesz ulgę?" W sumie, to nie wiem, co czuję. Trochę smutku, bo jakoś mi się to z Mamą kojarzy. Dziwne uczucie. Czasami gdzieś tam, jakiś kawałek myśli bał się, że stary jednak przyjedzie i mnie zabije. Nie wiem, skąd mi się to wzięło. Fakt, w dzieciństwie ch...

Muszę się skoncentrować na tym, co robię. Nie dawać się tak tym lękom. Mam napisać ważny list, do firmy która spartaczyła remont. To mieszkanie, jak przeklęte. Grzyb, lokatorka nie płaci, co chwilę jakoś remont. A ja tutaj. Kumpel który miał mi pomóc przestał się ozywać. On ma też nierówno pod sufitem. Od roku mi paczkę posyła, a posłać nie może. Miał już wszystko gotowe w lutym. Już nie wiem, czemu nie posłał. Aha, czekał, aż będzie wiadomo z samochodem, bo chciał paczkę samochodem podwieźć na pocztę. Z samochodem stało się jasne dopiero po pół roku, choć do dzisiaj nie mam papierów, że go oddał na złom. Jego nie potrafię złapać, komunikuję się przez jego partnerkę do paletek. Ale ona, Japonka, to raczej przebojowa nie jest. Już to widzę, jak cichym głosem pyta: "A.., wysłałeś tą paczkę?". On jej na to jej na to odburkuje: "No przecież zrobię to". I temat na miesiąc zakończony, aż ja się znowu nie odezwę. Jak się ma takich przyjaciół, to i wrogów nie trzeba. W każd...

Mam wrażenie, że kręcę się w kółko, w moim życiu i w moich myślach. Wyjechałem wprawdzie znowu do innego kraju, coś tam się niby przez to zmienia, ale ciągle jest to jakieś bezkierunkowe. Tak, jakbym odczekiwał. A może uciekał? Czy starczy życia, żeby parę rzeczy wyprostować? Może nie starczy, ale z definicji nie o to chodzi. Postanowiłem coś z tym zrobić, więc walczę. Gdy jestem w domu, to mam wrażenie, że jestem powiązany niewidoczną pajęczyną. Czasami wydaje mi się, że zaciska się ona coraz bardziej. Może oczekuję też jakiegoś pająka, tego z mojego dzieciństwa, starego? Stary był w sumie tchórzem. Jak są damscy bokserzy, tak on był dziecięcym bokserem. Gdy miałem już paręnaście lat, to mu się kiedyś postawiłem, w sumie, to była to tylko walka na słowa i spojrzenia, bo już mnie wtedy nie uderzył. Bał się może, że mu oddam? A tyle mi się obrywało za dziecka. Właśnie przez tego poj.ba chyba, mam teraz te lęki. Nic dziwnego, tresował mnie latami. Siostra też nie wyszła z tego obronną rę...

Dzisiaj nawet lepiej się czuję. Palec dalej spuchnięty, co mnie trochę wkurza, ale, co na to poradzę, trzeba mi było od razu przerwę zrobić, jak sobie go uszkodziłem, a nie czekać 5 tygodni. Poszedłem na siłownię. Biegałem najpierw przez 35 minut. Ustawiłem sobie tempo mniej więcej jak ostatnim razem, tak, że nie dałem rady przebiec bez zatrzymywania. Normalnie, gdy biegam na zewnątrz, to nie muszę się zatrzymywać, po prostu zwalniam. Tutaj nie chciałem zwolnić, wolałem biec aż do momentu, gdy coś w mojej głowie powie "dosyć". Interesujące jak to działa, że człowiek się "musi" zatrzymać. Pewnie gdybym miał więcej motywacji, to bym się nie zatrzymał. W każdym razie będę to ćwiczył dalej, pewnie za jakiś czas nie będę się musiał zatrzymać, znając życie. Potem poćwiczyłem trochą na barki i poszedłem ćwiczyć bieganie do paletek. Chyba mi coraz lepiej wychodzi. Mam wrażenie, że płynniej. Czy ma to jakieś znaczenie? Pewnie nie takie wielkie, po prostu projektuję na życie ...

Mam wrażenie, że moje emocje są jak pod pokrywką. Trzymam je pod kontrolą, na ile się da. Czy jest mi z tym lepiej niż kiedyś? Nie wiem. Mniej boli. Niewątpliwie kosztuje to też sporo energii, myślę sobie od lat. Jak wyzwolić tą energię, jest to możliwe? Uciekam chyba przed związkami, bo to sporo kłopotu i bólu. Balans może się nie zgadza, a może nie umiem znaleźć nic o pozytywnym balansie?

Dzisiaj słaby dzień. Rano obudziłem się śpiący, może koło 6.30 nad ranem  i nie umiałem znowu zasnąć. Coś ostatnio budzę się zmęczony rano. Nie poszedłem na kort, bo mam wrażenie, że moje mięśnie potrzebują odpoczynku, szczególnie łydki, które wczoraj doprowadziłem do granicy skurczu. W prawym oku mam lekki tik, czasami pojawia się też w lewym oku. To oznaka zmęczenia. Przyszedłem do kafejki popisać tutaj i popatrzeć na dziewczyny. Lato jest, to większość jest raczej lekko ubrana, niezależnie od figury jaką mają. Poza tym, to gdybym tu nie przyszedł, to nie miałbym z nikim kontaktu, oprócz współmieszkańca. Co za nudne życie. O ile sobie nie znajdę do tego czasu jakiejś dziewczyny, to raczej na pewno zmywam się na jakiś czas stąd. Ale miło będzie mieć świadomość, że mogę wrócić. Może to takie moje życie, obieżyświata. Może rzeczywiście jest mi tak lepiej, niż siedzenie w domu, jednym domu? Rozmawiałem z Siostrą, to znaczy, tekstem. Ona też, cały czas się zastanawia, czy by nie wrócić do...

Wygrzebałem się jakoś na kort. Gdy na nim stałem, to coś mi mówiło "to nie ma sensu, po co się starasz, co tu robisz". Gdy teraz o tym pomyślę, to wydaje mi się to zadziwiające. Bo skąd się taki głos bierze? Wiadomo, z mojej głowy. Z tej samej, która mi mówi "nie przejmuj się tym innym głosem, wiesz, że Ci zaraz będzie lepiej". Dlaczego niby ten jeden głos uważa, że "nie ma to sensu", a drugi mi mówi "rób swoje, zaraz się lepiej poczujesz. Miałeś już tak parę razy"? Z drugiej strony, to niezależnie od tych głosów, to byłem już na tym korcie, więc co miałem zrobić, pojechać do domu? Zacząłem robić rozgrzewkę i po jakimś czasie te wątpliwości, wyrażane przez pierwszy głos, one gdzieś zniknęły. Koło mnie siedzi jakaś ładna. Ale, nie moja liga. Nawet niczego nie zamówiła, czeka na coś. Gdyby tu był D, to by ją podrywał, ale ja to nie D. Poza tym, to on już nie żyje. Niektórzy ludzie żyją krótko, ale intensywnie. Staram się mówić do siebie samego używ...

Rano jak zwykle niespokojny. Obudziłem się może koło 4.30, bo spałem przy otwartych drzwiach balkonu. Przyglądam się sobie, co powoduje moje zmiany nastroju. Akurat tu siedziała jedna ładna skośnooka, przy stoliku obok. Poprawiała sobie włosy, to spojrzałem na nią. Spojrzała mi w oczy. Trzeba mi się było uśmiechnąć, ale tego oczywiście nie zrobiłem. Wystraszyłem się, "co ktoś sobie pomyśli, taki stary, a zaczepia młode". Chociaż ona taka młoda to może nie była. To mi coś tam humor zepsuło. Ale nie o to mi chodzi. Poszedłem popływać. Basen w miarę pusty i dobrze, bo są tylko dwa tory, dokładniej mówiąc, to jeden, przedzielony wzdłuż. Był jakiś facet, który się kiedyś zmył. Pływałem sobie koncentrując się na tym, żeby nie stwarzać bąbelków, czy zawirować. Gdy pływam powoli crawlem, to oddycham co 4 ruch, czasami rzadziej. Dlatego fajnie widać i słychać na ile się stwarza jakieś zawirowania w wodzie. Koncentrowałem się na tym, co czuję, jak wodę czuję, na tym, z jaką szybkością ...

Napisałem wczoraj do NB (narkotyk-B) nawet nie wiem dlaczego. Tak po prostu zagadnąłem, bez specjalnego tekstu. Jeszcze nie odpisała. Widzę jednak, że zmienia się moje podejście do niej. Już nawet nie chodzi o to, czy boję się, że bym się może fatalnie czuł po kontakcie z nią, gdybyśmy się spotkali kiedyś osobiście. To po prostu raczej kwestia sensu moich wyobrażeń, "co by było gdyby". Może się jednak coś w moim myśleniu zmienia? Wczoraj nawet coś załatwiłem, zadzwoniłem do ubezpieczalni w Niemczech. Trudno mi się było za to zabrać, ale sami do mnie napisali, że nie mogli się ze mną skontaktować. Coś tam robię z mojej listy "todo". Nie wiem, czy to jakiś moment, czy może coś się zmienia. Może potem przyjdzie znowu dołek, w sumie, to tego się spodziewam, ale, pożyjemy zobaczymy. Poszedłem dzisiaj na kort i ćwiczyłem tylko kroki,  bieganie, do takiego momentu, że bałem się, że dostanę skurczu. Ale fajnie było. Potem lekkie rozciąganie się. To mnie rozluźnia. Teraz pij...

Mam ochotę napisać do NB (narkotyk-B). Nic dziwnego, to forma ucieczki, gdy czuję się zagubiony. A zagubiony jestem przez większą część mojego życia. Boję się bliskości, a równocześnie tęsknię za nią. Chciałbym być bliżej jakiejś dziewczyny, wiadomo, jedna z najsilniejszych emocji do seks. A z drugiej strony coś mnie przed tym blokuje. Zawsze sobie coś takiego znajdę, żeby nie musieć z nikim być. A jak z kimś jestem, to mam tej osoby dosyć szybko "dosyć", czyli powrót do punktu pierwszego. Więc tak siedzę tutaj. Powoli mam wrażenie, że zmarnowałem kupę czasu, bo siedzę tu już 1,5 roku. Ale ten czas leci. Tyle chciałem zrobić. Z drugiej strony, to bałem się przyjazdu tutaj, nie wiedziałem, czy nie skończy on się samotnym siedzeniem na plaży, połączonym z myślami samobójczymi. Myślę, że sport, paletki, mi sporo pomogły, bo mam dużo kontaktu z tymi ludźmi i nie jest on tak obciążony balastem emocjonalnym. Tu spokojne piosenki, po części świąteczne. Przez moment jakieś akordy na ...

Siedzę na balkonie, zaraz zacznie pewnie lać, bo ostro grzmi po prawej stronie, błyskawice. Facet w domu przede mną kosi jeszcze szybko trawę. Niedziela, dałby sobie spokój. Ptaki się drą, pewnie przed burzą. Byłem na treningu. Biegałem tylko, ale też się spociłem. Na przedramionach powstawały kropelki, jak krople rosy. Ciepło było. Teraz pochmurnie, chłodniej. Coś mnie koło szyi sieknęło, może to po siłowni wczoraj, a może coś krzywo spałem. Mam ochotę do NB (narkotk-B) napisać. Ale w sumie, to po co. Wymienimy parę zdawkowych zdań i potem się będę gorzej czuł? Staram się poukładać sobie jakoś w głowie. Za pół roku będę stąd wyjeżdżał, czy coś się do tego czasu zmieni, czy coś się zmieniło w mojej głowie? Manga mają prawie, że wielkość kurzych jaj, niektóre przynajmniej. Ale, i tak nie zdążą nigdy dojrzeć, bo je wielkie nietoperze zjadają, albo jakieś inne oposy. Te ostatnie szeleszczą w liściach nocą, w ciągu dnia śpią, podobnie jak nietoperze. Sport ogólnie pomaga, widać to nie tylk...

Siedziałem dzisiaj pół dnia w domu, nawet robiłem coś tam z mojej listy "todo". Poza tym to jadłem za dużo czekolady, co ma zgubne skutki, bo mało się ostatnio ruszam, nie gram, przez ten rozwalony palec. Udało mi się wyjść na siłownię, chociaż coś mi mówiło, że "po co pójdę". Fajnie było, bo mają nowe maszyny do biegania. Ustawiłem sobie taką na  program "spalanie kalorii", czy coś takiego. Dużo było pod górkę, nawet do 9%  pochylenia bieżni. Biegłem tak 10 km/h, ale ostatnich 12 minut, to 12 km/h. Widać było, jaką mam słabą kondycję, bo dwa razy musiałem się zatrzymać, jak było ostro pod górkę. W sumie, to cały czas było pod górkę, bo bieżnia ustawia się pod kątem, a  po płaskim nie było ani razu. Dobrze mi robi na psychikę, jak sobie na jakieś dziewczyny popatrzę. Budzą się pewnie we mnie jakieś instynkty. Staram się jakoś opanowywać moje emocje, nawet jak często przegrywam z lękami. Próbują popatrzeć na to co chcę z innej perspektywy. Nie bardzo mi się...

Spaliło się tu ponad 80 domostw. Z pożarami buszu nie ma żartów. życie przepływa mi przez palce. Ale czy innym też to nie robi? Może po prostu muszę poszukać, czy szukać spokoju w sobie i z tej perspektywy patrzeć dalej, nie dać się tak ponosić emocjom cały czas. Mógłbym napisać do NB (narkotyk-B), ale po co brać dodatkowo narkotyki, jak i tak się miotam? Kawa coś mniej działa, przynajmniej ta rozpuszczalna w domu. Usiadłem sobie na podłodze, wpółleżąc, opierając się plecami o kanapę. Przed sobą miałem balkon, za nim drzewo mangowe. Ptaki skrzeczały jak zwykle, niektóre nawet śpiewały. Trochę przysypiałem, czułem, jaki jestem pospinany. Nie poszedłem na sport dzisiaj, trochę mam jeszcze zmęczone łydki, ten bolący palec, a trochę mi się nie chciało. Uciekam w kawę i jedzenie, na przykład czekolady z orzechami. Przez ten palec nie mogę chodzić na paletki. W sumie, to wtedy nie mam kontaktu z ludźmi. Czy mi na tym zależy? Nie wiem. Nawet na surf przez ten palec nie idę, choć ciepło się zr...

Tu koło 16.30, a ciągle jeszcze koło 30C. Siedziałem w domu i trochę się ze mnie lało, koszulka robi się lekko wilgotna. Po części to z powodu tego upału, ale może też trochę z powodu lęku? Lęki też potrafią spowodować, że robi mi się gorąco, zaczynam się pocić. Robiłem coś tam przy komputerze, po części czytając komentarze o tym, co się dzieje w Niemczech i tak dalej. Wymówka, żeby nic nie robić. W każdym razie udało mi się wyjść z domu. Mało brakowało, żebym tam został. "Nie ma sensu nigdzie iść", mówiło mi coś w głowi. Ale teraz, gdy tu siedzę, w klimatyzowanym centrum, w kafejce, to cieszę się, że wyszedłem z domu. Najpierw poszedłem na basen i nawet był wolny, bo ma tylko dwa pasy i kawałek dla dzieci. Popływałem z pół godziny, potem się jakieś rodzinki zwaliły, więc się zmyłem. Pływanie mi chyba dobrze robi. Ogólnie, to sport mi chyba dobrze robi. Trudno mi się tylko na niego wygrać, choć w sumie, to udaje mi się to prawie codziennie. "Moje problemy są głównie w mo...

Siedzę tu w kafejce, piję mocną kawę, ale chce mi się spać, może po pływaniu. Przyglądam się kształtom przechodzących dziewczyn i czuję nawet coś w rodzaju spokoju ducha. Wiem, że to przejdzie, ale w tym momencie jest miło.

Gdy wróciłem do domu ze sportu, siedziałem sobie, tak sobie, bo nie było prądu. Coś w rodzaju medytacji. "Tyle odgrywa się w mojej głowie, lęki, inne emocji, logika, mieszanka", myślałem sobie. "Gdyby mi się udało nad tym jakoś zapanować, nad tym, żeby lęki tak mną nie kierowały". Pracuję nad tym, zobaczymy dokąd dojdę, to znaczy, do jakiego etapu. Piję kawę i spać mi się zachciało, może to od tych wszystkich myśli. Przed kafejką przechodzą ludzie. Tu lato, więc lekko ubrani Kiedyś ktoś by to może określił, że niektórzy są "półnadzy". Zastanawiam się i próbuję wyczuć w jaki sposób lęki mną kierują. Chcę się skupić bardziej na łagodzeniu ich fizycznych objawów, jak duszenie się, czy ociężałość. Ale do tego warto by było umieć to lepiej rozpoznawać, to co się ze mną dzieje.

Busz się pali, pokazywali w TV. To znaczy, pali się gdzieś na południu. W zeszły tygodniu zginęło 3 Europejczyków którzy dorabiali na farmie. Podobno im się droga pomyliła, gdy jechali ratować konie. Dzisiaj pokazywali inny pożar. Pasmo ognia, długie nie wiadomo na ile, bo reszta w dymie. Co jakiś czas się w takim pożarze jakiś dom spali, takie życie. Rano niewiele zrobiłem, w sumie, to chyba nic konkretnego, choć nawet się nie dusiłem. Potem poszedłem poćwiczyć trochę bieganie na korcie, to mi dobrze robi. Prądu nie było parę godzin, ale zapowiedź tego była w skrzynce już miesiąc temu. Nie miało być między 8 rano, a 15.30, ale wyłączyli dopiero koło 9.30, a jak wróciłem do domu koło 13.30, to już znowu był. I co ja robię tu? Nie wiem, czyli jak zwykle. Gdy nic nie ma sensu, to mówię sobie, że to taki moment, że mi przejdzie, że muszę robić swoje. Zaczyna się okres mango, muszę kupić ich trochę na targu, bo w sklepie są w miarę drogie. Jem za dużo ciemnej czekolady z orzechami i brzuch...

Obejrzałem jakiś wykład, czy prelekcję na internecie. Facet coś tam nawijał, o dobrych metodach na lęki. Jedną z nich jest medytacja. "Dobra, dobra", pomyślałem sobie, choć mogłem to powiedzieć na głos, bo nikogo w domu oprócz mnie nie było. Pewnie bym dalej nie słuchaj, ale w pewnym momencie zaczął odpowiadać na pytania publiczności, czy jakoś tak. Mówił o różnych metodach i dodał, że niestety, nie istnieje "jedyna" metoda dla wszystkich. Medytacja może pomóc, czy konfrontacja. Ale konfrontacja w wielu przypadkach, jak na przykład PTSD, może też zaszkodzić. To już zabrzmiało w moich uszach rozsądniej. Inną metodą jest na przykład koncentrowanie się na jakiejś części ciała, czy na nazywaniu swoich lęków. To znam już od dawna, o werbalizacji emocji. Jest to w wielu bajkach. Gdy zna się prawdziwe imię czarodzieja, smoka, czy jakiegoś demona, to często ma się nad nim władzę. Parka tu dalej siedzi. Ona puka go po plecach, bo siedzą blisko, twarzami do siebie, co jakiś c...

Siedzieliśmy grupką w hinduskiej knajpce, czy raczej hinduskim barze. Jeden coś tam o kimś opowiedział, że ten nie jest dobrym ojcem, że traktuje swoje dzieci z góry. Przy tej okazji A, z Tajlandii, powiedziała mi, że w szkole ich nauczyciel karał różdżką, tak, aż ślady na nogach pozostawały. Muszę się ją jeszcze dokładniej wypytać. W Polsce to już dawno chyba tak nie leją. W Niemczech, to za to by do więzienia poszedł. Kupiłem sobie nowy twardy dysk i miałem zajęcie, kopiowanie jakichś tam seriali i filmów na ten nowy dysk. Jakaś parka tu się całuje. Azjaci to raczej nie są, bo ci, to się chyba nigdy publicznie nie całują, z tego, co widzę. Parka taka obłapiona, może jacyś kochankowie, którzy się wyrwali od męża, czy żony, bo niby dlaczego mieli by siedzieć w kafejce i się "lizać", jakby to moja babcia nazwała. "Znowu się liżą", mówiła, widząc w jakimś filmie całującą się parę. Podobno nie wyszła za tego, który jej się podobał, ale za jakiegoś innego, siostra mi ki...

Moje życie nie ma dla mnie większego sensu, to znaczy, nie mam jakiegoś logicznego wytłumaczenia dla mojej egzystencji. Po prostu jestem. "Nie zabiję się, bo nie jest mi tak źle", żeby się zabić. To znaczy, instynkt samozachowawczy utrzymuje mnie przy życiu. Kiedyś było gorzej, bo myślałem wiele o samobójstwie. Teraz mi się to już nie opłaca. Za dobrze mi, żebym się musiał zabić. Nie znaczy to, że jest mi ogólnie dobrze. Nie mam się co porównywać z innymi, czyli z "normalnymi" ludźmi. Do takich zaliczyłbym tych, którzy mają w miarę jakąś rodzinę, dzieci. Dzieci wypełniają część ich życia. Myślę, że część ludzi żyje "dla dzieci". Część dla jakiegoś hobby, czy kogoś innego. Jakiś procent społeczeństwa żyje pewnie jak ja, bez posiadania jakiegoś konkretnego wytłumaczenia dla swojej egzystencji. Ile ludzi się nad tym zastanawia? Ile ludzie zastanawia się, czy wszechświat ma granicę? Siedzę w kafejce. Jednak najczęściej dobrze mi robi przychodzenie tutaj. Poogl...

Znajoma przez internet Chinka, z którą robiłem trochę wymianę językową, opowiadała mi, że kłóci się ze swoim mężem, a w sumie, to tęskni za innym, byłym, który mieszka w Niemczech, ale nic od niej już nie chce, po tym, jak ona go kiedyś rzuciła. Nawet chciała się z nim spotkać, ale facet ją chyba olał. Marzył jej się coś ostatnio strasznie. W każdym razie, dzisiaj pisze mi ona, że jest znowu w ciąży. Znowu, bo jedno dziecko już mają. Myślę, że u kobiet to czasami tak działa. Po prostu chcą mieć dziecko, niezależnie od tego, jak jest w partnerstwie. Nie pierwszy to taki przypadek. Potem pewnie będzie narzekała, że miało być inaczej, ale teraz mi napisała, że mają już jedno dziecko, wyszli przecież za mąż i będą oczywiście razem, czy coś w tym rodzaju. Nie mam zamiaru z nią na ten temat dyskutować, ani logiki w tym szukać. Szukać w emocjach logiki, to lekka strata czasu. Chyba, że człowiek chce zrozumieć, dlaczego w ogóle pewne emocje istnieją, ale to już inny poziom abstrakcji. Na treni...

Gorąco dzisiaj. Podobno koło 30C. Współmieszkaniec pojechał na obozowisko świąteczne. Tu się ludzi spotykają na coś takiego zamiast świąt Bożego Narodzenia. Wiem, dopiero koniec listopada, ale tu to nie odgrywa takiej roli, śnieg raczej nie spadnie, co najwyżej grad, jak strusie jaja. Napisałem nawet jakieś dwa półoficjalne maile. Nie chciało mi się iść do kafejki, bo pomyślałem, że zatłoczona, a poza tym, to nie chciało mi się brać prysznica. A może to mnie po prostu lęki blokowały? żeby to było takie proste. Jem dużo czekolady i piję dużo kawy. Wczoraj na treningu byłem sam, to sobie pobiegałem na korcie. Nawet fajnie było. Obejrzałem w tv jakiś reportaż o mantach, pokazali przy tym jedną z wysp na Polinezji. Jakoś takie miłe dziewczyny, przyszło mi do głowy, że fajnie było by tam pojechać i zostać, przytulony do jednej z nich. Boję się, że sobie nie dam rady. życie się skończy, a ja ciągle będę się tego pewnie bał.

Poszedłem dzisiaj na kort. Jak zwykle, nie chciało mi się rano, ale koło 11 zaczynało mi się chcieć, wybrałem się po 12. Potem powrót do domu, pod cholerną górkę rowerem. Myślałem, że będę musiał pojemnik na śmieci wciągać na górę, wtedy nie muszę pedałować ale idę sobie. Ale współmieszkaniec zapomniał wczoraj o tym pojemniku. On zwozi go na dół, ja na drugi dzień do góry. Temu musiałem pedałować. Nie lubię tej górki. Zaczyna się robić gorąco. Ma być koło 30C jutro, dzisiaj też już jest coś koło tego. W innych regionach temperatury dochodzą do 45C i busz się pali, razem z nim czasami jakiś dom, czy samochód. Kiedyś byłem nieźle porąbany. Widzę to po tym, jak sobie przypomnę jak się zachowywałem, co myślałem. Wtedy tak sobie z tego nie zdawałem sprawy. To znaczy, wiedziałem, że jestem inny, ale wiele detali mi uciekało. Więc teraz, logicznie myśląc, nadal pewnie jestem nieźle porąbany. Ani rodziny, ani na stałe nigdzie nie mieszkam przez dłuższy czas, ani nawet dziewczyny, czy pracy.  B...

Nie poszedłem dzisiaj do kafejki, za to na chwilę na basen. Za oknem się ciemno robi. Powoli owoce mango rosną. Poćwiczyłem trochę nogi, poza tym to palec mnie dalej boli, co za cholerstwo. Nic to.

W Paryżu jacyś terroryści rozwalili ze 160 osób. Cały świat się tym przejmuje, to znaczy, zachodni. Jak rozwalili dwa samoloty, ten na Ukrainie, i ten ruski ostatnio, to mało kto się tym przejął. A tak, to masowa histeria. Na niemieckich stronach ciągle można spotkać komentarze, że to zachód temu winny, bo ich bombarduje, albo religia. Wiadomo, bombardują ich ze względu na ropę naftową.Ale oni sami sobie głowy rozwalają, o demokracji, czy wykształceniu nawet nie wspomnę. Wydają chyba tylko ze 100 książek rocznie, z literatury pięknej. Po co im to, jak wiadomo, mają swój koran. Oświecenie, tyle, że nie z żarówką, ale pochodnią. Ale komórki tam używają, mimo, że w koranie o tym nic nie ma. Jakby nie było ropy, to by ich już dawno olali, jak to się dzieje większością państw na przykład w Afryce. W Ruandzie wyrżnęło się z 500 tysięcy, to nikt nawet palcem w bucie nie ruszył. To cało UN to spieprzało, aż się za nimi kurzyło . Oczywiście, przesadzam, bo UN ewakuowało się samolotami, więc spe...

Coś ostatnio bardziej przeklinam w głowie. Odpuszczam sobie też może więcej, albo staram się mniej przejmować? Rano dusiłem się. Byłem śpiący, mimo dwóch kaw. "To lęk", pomyślałem sobie, "to jak choroba, po prostu jest. Nie ma co przed nim uciekać, trzeba tu kombinować, jakby tu iść dalej." Pooglądałem trochę serialu, żeby się pouczyć Chińskiego. Po którejś tam kawie poszedłem do garażu, żeby poćwiczyć kroki do paletek, bo mam spore braki. Poruszanie się pomaga. Po jakimś czasie senność i bezwład przeszły, to znaczy, zamieniły się w zmęczenie i ból mięśni. Wolę ten fizyczny ból, niż tą moją bezradność. Często uciekam w oglądanie TV, ale dzisiaj nie miałem na to ochoty. Wiedziałem, że będę się przez to jeszcze gorzej czuł. Mój mózg jakby to pojął, bo nawet specjalnie nie oponował. To znaczy, ta część mózgu, która mi sprawia problemy. Teraz siedzę w kafejce. Nie chciało mi się tu przyjeżdżać, ale wiedziałem, że jak pozostanę w domu, to się jeszcze gorzej będę czuł. Cz...

Siedzę w kafejce. Jakiś Azjata przy sąsiednim stoliku pokasłuje, nie zasłaniając ust. Niektórzy z nich mają obyczaje dzikie. Co kraj to obyczaj. Część Niemców cieszy się na przykład, jak im się głośno odbija. Nie wiem, czy robią to też w ekskluzywnych restauracjach, ale w jakich knajpach, czy w domu, to nie jest to czymś niezwykłym. Znałem też na przykład Portugalczyka, który jadł z otwartymi ustami. Polacy, to nawet nie wiem. Polacy, to chodzą bez butów w domu. Australijczycy też. Tyle, że ci ostatni, to chodzą latem w klapkach, ale nie wszyscy. W domu rano czułem zmęczenie. Coś tam poskakałem i się rozbudziłem. Mój współmieszkaniec coś zmienia rytm życia. wstaje rano, przed 6, idzie na spacer, pod taką niezłą górkę. Budzę się przez to koło 5.30. W każdym razie, chciało mi się spać, coś mi mówiło "siądź na kanapie, nie idę nigdzie". Ale inny głos wiedział, że to bez sensu, bo po pierwsze, to i tak muszą do sklepu, a po drugie, to dlaczego mam siedzieć w domu i mieć wrażenie,...

Czym ja się tak przejmuję, jutro może nie będę żył, czy może za rok, tego nikt nie wie, wiadomo. Muszę sobie trochę odpuścić i skoncentrować się na tym, co chcę robić, na mojej liście "todo". Skończyć to co piszę i parę innych rzeczy. Wczoraj wypiłem sporo kawy, nie byłem na żadnym sporcie. Idą zaraz na trening. Zobaczymy jak będzie. Na ostatnim grałem przeciwko jednemu "open", czyli dwie, czy trzy klasy wyżej. Przegrałem, ale nie miał ze mną łatwo. Nie chodzi mi nawet o wygrywanie, choć to też ważne, ale o to, żebym to co robię robił płynnie. Po prostu walczyć, ćwiczyć, uczyć się obchodzić ze stresem. NB (narkotyk-B) się nie odzywa. W duchu przeklinam sobie. Kiedyś w ogóle nie kląłem. Może za bardzo jestem w klatce swoich lęków, tak, że inne emocje też się jakoś gubią? Wczoraj piłem tą kawę i obżerałem się czekoladą z orzechami. "Czym ja się tak cały czas k... przejmuję", myślałem sobie. To mi trochę pomogło. W każdym razie ciemna czekolada z orzechami i ...

Siedzę w kafejce. Gdy jestem w domu, to coś nic nie napiszę. Nie wiem, tak do końca, jak to się dzieje, w jaki sposób mnie mój własny mózg robi w konia. W każdym razie potrafię pisać gdzieś na jakichś forach, ale nie potrafię pisać pamiętnika. To znaczy, potrafię, ale kosztuje mnie to wiele wysiłku. Poza tym, to w domu jestem śpiący. Tak, jakby coś wyłączało mi część wewnętrznej baterii, albo wprowadzało w tryb oszczędzania energii, w którym muszę przymknąć oczy, albo w którym wszystko płynie wolniej, nawet moje myśli. B, mój współmieszkaniec, coś ostatnio szaleje, znowu wstał o 5.30. Nie wiem, czy poszedł na jakąś fizjoterapię, czy coś, bo wrócił po jakiejś godzinie, a potem wyszedł do pracy. Też jest trochę połamany, ale nie ma zamiaru ze sportu rezygnować. Był za granicą, przez 3 tygodnie się wspinać. Zauważyłem, że niektóre ćwiczenia, te energiczne, z paletek, te potrafią mnie rozruszać. Tylko jak się za nie zabrać? Przynajmniej potrafię poćwiczyć trochę serwis w garażu. Zobaczymy ...